22″ March “2022” XIGASHO: AL JAZEERA
Maalintii shanaad ee COVID, waxaan ku toosay garashada quusta ee ah inaanan waxba urin. Waxa aad mooddaa in qof uu rogrogay furaha. Urta oo dhami waxay si fudud uga luntay adduunka.
In yar oo quus ah, ayaan shumacyo iyo dhir udgoon iyo baarar saabuun ah dul dhigay sankayga —- Dhammaantood waxba ma tarin. Waxaan ku qaatay 10 daqiiqo oo is dhiibid ah oo aan ku nadiifinayey sanduuqa bisadda meel bannaan oo dhammaystiran oo ur ah.
Waxay i xasuusisay sida aan dareemay sannadkii inantaygu dhimatay. Waxaan ku dhex wareegayay daruur murugo qoto dheer, oo gebi ahaanba ka go’day qof kasta iyo wax kasta.
Dhawrkii bilood ee ugu horeeyay, waxaan kaliya rabay hal shay – – inaan u dhawaado Ana xitaa marka aan dhinto. Waxa aan u daayay in dunida nool ay gadaasha ka noqoto markii aan ku dhegay qayb kasta oo la taaban karo oo ilmahayga ah. Waxaan arki karayay geedaha, cirka buluuga ah, gaadhiga boostada oo soo socda oo socda, laakiin ma dareemi karin mid ka mid ah. Waan kabuubiyay
Waagaas, ma qiyaasi karin kabuubyadu waligeed baxayso. Run ahaantii, runtii ma aanan rabin. Waxay ahayd gaashaan iga ilaalinaysa inaan dareemo naxdin buuxda oo lumintayda. Laakiin si tartiib tartiib ah noloshu waxay bilowday inay soo noqoto, xoogaa xanuun badan.
Bilo iyo ka dib sannado ayaa dhaafay, waxaan oggolaaday xoogaa firfircoonida nolosha ah inay ku soo noqdaan siyaabo yaryar – maalmaha guga diiran iyo koobabka qaxwaha ee uumiga. Iyada oo culayska raaxada leh ee kamaradayda ayaa farta ku fiiqay dagaal-yahan tahriibaya. Si tartiib tartiib ah saaxiibtinimada cusub. In mucjisada farshaxanimada gabadhayda yar iyo qosolkeeda iyo rabitaankeeda aan joogsiga lahayn ee ah inay fahamto adduunka.
Shan sano ka dib, wax badan oo ku saabsan murugada waan ogahay in ka badan sidii aan ku sameeyey bilihii hore ee turunturooyinka, laakiin sidoo kale waxaan ogahay in yar oo aan ogahay. Baahida murugada iyo baahideeda weligeed jirta ayaa weli iga yaabisay.
Ma garanayo waxa aan filayo in murugadayda ay noqon doonto shan sano ka hor markii aan ahaa bilowga hore, oo weli aad ugu dhow Ana oo ay ku dhalaalay nafis weyn oo indhaha maskaxdayda ah. Shan marxaladood, waxaan filayaa. Tallaabooyin saf ah oo horteyda la dhigay – diidmo, xanaaq, gorgortan, niyad-jab iyo (macno-darro) aqbalid.
Horumarka caafimaadka, kala duwanaanshaha dhibka leh, saameynta bini’aadamka – dhammaan waa halkan.
Waxaan rajaynayay inaan hadda helo ujeedo. Waxaan rajaynayay inaan ogaado xoogaa nabada ah. Waxa aan rajayn lahaa in aan ku dul noolaado oo kaliya xasuusihii wanaagsanaa ee Ana iyo sida ay farxad ugu keentay qoyskeena.
Waxaan rajeynayay inaan xiriir adag la yeelan doono ruuxeeda, “isku-xidhnaan joogto ah” oo dareensiisay inay u dhowdahay.
Laakiin si buuxda uma fahmin waaritaanka maqnaanshaheeda ama sida wakhtiga aan dhamaadka lahayn u noqon lahaa mid aan kala joogsi lahayn. Uma diyaar garoobin inta aan bedeli doono. Xataa hadda ma i garan lahayd?
Bal qiyaas sanad adiga oo aan arag ilmahaaga. Hadda fidin sanadkaas ilaa weligiis.
Ma garan karin waxa shanta sano looga jeedo waagaas. Ma aan ogaan karin in jacaylkaygu isku dayi doono inuu raaco weligeed, had iyo jeer raadiyo oo aan waligii helin. Jacaylka aan u qabo Ana wuu lumay iyada, meel ka baxsan mugdiga. Shan sano ka dib, waxaan wali isku dayayaa inaan helo jidkayga wax la mid ah aqbalida.
Toddobaadkii hore, markii aan ka soo kacay adduun aan ur lahayn, waan argagaxay. Ma aan urin karin saliidda cadarka ee ay ugu jeceshahay Ana ama fooxa champa ee aan labadeenuba jecelnahay.
Ma aan ursan karin shumacyadii aan gubanayay jiilaalka oo dhan, kuwa ay ka mid yihiin xabagta cambarka iyo sandalwoodka iyo vaniljiga. Urta ay jeclaan lahayd. Udgoon I xasuusiyay jirkeeda jireed.
Aniga oo fadhiya xafiiskayga, oo si aan ciirsi lahayn u eegaya koob qaxwo ah oo aan ur lahayn, aad ayaan u murugaysanahay. Weligey wax ma urin lahaa mar kale? Ugu dambayntii ma illoobi lahaa urta bunka iyo saliidda cadarka qaaliga ah ee Ana?
Isla markaas, culayska sannadaha waxa uu dareemay in uu i burburinayo. Waxay u muuqatay wax aan la qiyaasi karin ilaa intee ka soo wareegtay markii aan maqlay codkeeda, taabtay wajigeeda, ama ursaday timaheeda. Xataa xusuustii ugu fiicnayd waxay ku kala daadatay godka maankayga aan la isku halayn karin.
Waxaan xasuustaa inay dhacday maalintaas u dambaysay iyo inaan si dhab ah sariirteeda ugu soo celiyay. Culayska jidhkeeda ayaa iga yaabiyay sida ay u dhantahay itaal yaraanteeda. Aad bay u dhuuban lahayd - si dhib ah ayay halkaas u ahayd.
Ma jecli xusuustan Ana, laakiin waa mid ka mid ah wakhtiyadii ugu dambeeyay ee aan taabto iyada oo nool, sidaas darteed daqiiqad aan ur lahayn, waxaan naftayda u daayay inaan dul istaago sida culeyska iyada ku dareemay gacmahayga.
La yaab ma leh in aan dareemay xanuunka isha duurjoogta ah ee maqnaanshaha lama filaanka ah ee urta markii aan keenay dhalada saliidda sanka. Waxay ahayd xasuusin af badan, naxariis la’aan ah oo aanan dib ugu soo celin karin si cad, xusuusta ilmahayga.
“Killian wuxuu noqon lahaa 29 sanadkan!” Saaxiibkay Babs waxa uu fariin qoraal ah u diray kooxdayada wada sheekaysiga dhawr maalmood oo aan socdaalkayga ku jiray isaga oo qaba anosmia, ereyga caafimaad ee ur gabaabsi ah.
Killian wuxuu ahaa ina Babs. Waxa uu u dhintay kansarka markii uu ahaa 16. Hadda, ku dhawaad 13 sano ka dib, Babs waa mid ka mid ah saaxiibadayda ugu fiican. Ma aan aqaanin iyada markii uu Killian buko. Waxaan la kulmay iyada todoba sano ka dib markii uu dhintay ku dhawaad waqtigii uu kansarka Ana ka soo kicitimay xasillooni ilaa dhamaadka.
Babs ayaa iga caawiyay inaan dhex maro bilihii ugu dambeeyay ee nolosha Ana. Mucjiso ahaan, ilaa hadda waxa aanu ahaanay saaxiibo. Aad bay iiga sii horaysaa safarkan nololeed ee murugada waalidnimo.
Waxaan rabaa inaan weydiiyo Babs sida ay tahay ka dib 10 sano ka dib, laakiin waxaan ka baqayaa waxa ay dhihi karto. Waa ku filan tahay in la arko in ay ka badbaaday in ka badan toban sano Killian la’aanteed. Waa ku filan tahay in la maqlo qosolkeeda. Waa ku filan tahay inay markhaati ka noqoto kibirkeeda aan dhammaadka lahayn iyo jacaylka gabadheeda Cally, oo ahayd sagaal jir markii walaalkeed weyn uu dhintay.
Way ku filan tahay, hadda, in la rajaynayo nabad ugu dambayn – haddii aan la aqbalin – – iyada oo ay ku jirto murugada aan gunta lahayn.
Sanadguuradii koowaad ee dhimashada Ana, waxaan rabay in dunidu ay joojiso oo ay ila xasuusato iyada. Waxaan bartay sida loo laabi karo wiishashka warqadaha sanadkaas. Waxay ahayd wax ay Ana awood u yeeshay inay samayso oo aanan awoodin, oo ah il ay ku faanto.
“Ana, kani waa kan aan jecelahay,” waxaan ka odhan lahaa wiish kasta oo si taxadar leh u laalaabtay. “Miyaan heli karaa mid kale?”
Wiishash laalaabay ayaa qurxiyey xusuusta Ana iyo wiishash laalaabmay ayaa igu xiray iyada oo aan ku xirneyn sannadahaas ugu xumaa iyada la’aanteed. Cranes waxay sidoo kale ii ahaayeen hab aan dadka dib ugu soo celiyo Ana’s adduunka, hab ay dib ugu soo xusuustaan xaqiiqada iyada. Laakiin wakhtigu wuu caajisaa. Xasuus ayay luminaysaa. Ana waxa ay maqnayd muddo aad u dheer oo wiishashka ay isku laalaabtay ay yihiin kuwo boodh leh, la garaacay, oo duqoobay. Waxay u egyihiin sida aan dareemayo.
Haddii caddaynta nolosha Ana ay ii sii yaraanayso, maxay taasi macnaheedu tahay qof kasta oo kale? Dadkii yaqiinay maalin uun ma toosi doonaan oo ma la kulmi doonaan nooc ka mid ah nafta anosmia? Miyayna waxba dareemi doonin markay ka fikiraan iyada? Taas ma dhacday?
Waqtigu waa mid aan naxariis lahayn. Waxay meesha ka saaraysaa xusuusta carruurtii dhimatay. Waxay daah-furtaa oo madmadow gelisaa oo tirtirtaa dhaxaltoodii gaabnayd sannad ka dib sannad-mashxarad.
Ka dib shan sano oo Ana la’aan ah, wiishashka ayaa si weyn u lumiyay macnahooda. Laakiin m犀利士 a dayn doono iyaga, si buuxda maaha. Wali maaha.
Waxaan laabi doonaa qaar cusub March 22, sannad-guuradii geerideeda. Dareemidda wiishashka qaabka farahayga hoostooda waxay iftiiminaysaa xidhiidhka aan la leeyahay Ana. Ugu yaraan, dhowr daqiiqadood oo gaaban ka hor inta uusan mar kale bilaabin inuu libdho.
Urta ayaa billaabay inay soo noqoto dhowr maalmood ka dib markay lumaayeen. Waxay ahaayeen kuwo daciif ah oo aan is waafaqsanayn. Udgoonkii ugu horreeyay ee ka soo dhex mara bannaanka aan ur lahayn wuxuu ahaa saliidda cadarka Ana – midab madow, ubaxa tincture ah oo aan had iyo jeer ka heli lahaa xoogaa xoog badan.
Waxaan hayn lahaa dhalada saliidda sannadahan oo dhan, mararka qaarkood neefsashada ur la yaqaan sababtoo ah waa mid ka mid ah waxyaabaha yar ee si sax ah u keena joogitaanka jirka Ana. Indhaha ayaan isku qaban jiray, si qoto dheer ayaan u neefsan jiray, waxaanan iska dhigayaa inay gadaal iga taagan tahay.
Markii dareenka urta iga lumay, waxaan keenay saliidda miiskayga oo waxaan yeeshay caado ah inaan ursado dhawr jeer maalintii. Haddii wax ay jebin karaan sixirka anosmia ee COVID-induced, waxaan u sababeeyay, waxay ahayd weelka saliidda cadarka la uruuriyay.
Farxadda degdega ah ee i buuxisay markii aan miyir-beelkaygii ugu horreeyay helay waxay ahayd mid xad-dhaaf ah. Waxaan ka baqayay in anosmiaygu ay noqoto mid joogto ah. Waxaan mar kale neefsaday urta cadarka Ana. Ka dib waxaan bilaabay inaan ooyo.
Waxaan rabaa, dhammaan murugada murugada leh ee murugadayda, in Ana ay wali tahay qayb ka mid ah aduunka. Waxaan rabaa inaan dareemo oo aan uriyo oo aan arko iyada oo hortayda taagan mar kale.
Shan sano ka dib markii aan murugooday, waxaan fahamsanahay waxa ay ka dhigan tahay in mar walba la qaado ceel qoto dheer oo murugo ah. Waan fahamsanahay waaritaanka murugadayda.
Xataa markaan qoslo, qayb naftayda ka mid ah ayaa sii ooyi doonta. Tani waxay ahaan doontaa runtayda weligeed, laakiin … ugu yaraan mar kale wax waan urin karaa.
Hadda, waxaan qaadan doonaa daqiiqado farxad meel kasta oo aan ka heli karo iyaga. Maanta taasi waxay la macno tahay in aan ilaa sankayga ku hayo dhalo saliid cadar ah oo faaruq ah oo aan si niyad ah ugu neefsanayo urkeedii hore.
XIGASHO: AL JAZEERA